1 апреля

Первое апреля. Шутить совсем не хочется, болит плечо, просквозило. Лекарство, которое купила сегодня в аптеке, даже по запаху отличалось от того, которое по этой же причине покупали раньше. И запах не такой резкий и пользы чувствую, никакой. Первое апреля, день шуток и смеха, но мне то уж точно сегодня не до него. Шутка или правда, но сегодня в нашей стране президент из Америки. Его так бурно встречает правительство, и так резко критикуют забастовщики. Не знаю кто из них прав. Время пройдет и расставит все по местам, а пока… имеем то, что имеем. Уже никак не реагирует мой организм на все происходящее. Раньше, когда я слушала новости, были какие-то реакции, протесты и согласия, сейчас в душе полное равнодушие. От правительств я не жду ничего хорошего из того, что они обещают, да и им ничего не нужно от народа, только бы голосов собрать больше на очередных выборах. Впрочем, не от количества проголосовавших зависит что-то, скорее от тех, кто имеет доступ к нужным документам. Впрочем, так наверное, всегда и было. Живет каждый сам по себе. Одни партии объявили о высокой инфляции и повышении цен на все, мы насушили сухарей. Потом выступила премьер, после ста дней ее работы после назначения ее на пост премьера, уже во второй раз, она сказала, не запасайтесь продуктами и не создавайте панику, все хорошо и будет еще лучше. Теперь мы поедаем, запасы сухарей с борщом и с разными приправами и много шутим. Ну, если не паника, не было бы сухарей к борщу. Один только вид мешка, который пристроили на холодильнике, вызывает улыбку и если он несколько дней подряд увеличивался в своих размерах, да так, что верхний шкаф уже перестал открываться, то теперь он медленно убавляется, что не менее приятно, потому как при появлении каждой, даже не значительной по объему вещи, в нашей небольшой квартирке это становится очень заметным. Потому трудно сказать больше было радости, когда мешок увеличивался в размерах или теперь, когда он убывает. Нужно переложить паку с бумагами в другой угол квартиры. Только что прочитала информацию по фен-шую, и поняла все мои проблемы с этой кучей неразрешенных проблем в этой папке, потому что она лежит не на том месте, не в том направлении. Ее нужно положить на восток, а она лежит на севере. Какая же я глупая, штудирую суды, исполкомы, жеки, юристов и депутатов. А папочка моя лежит и молчит и не говорит мне, что вся проблема в том, что просто напрасно ее нужно перенести в другой угол. Впрочем, не будем о проблемах, к ним теперь я применяю еще и магию. Никто не смог разрешить мои проблемы с тем, что у меня уже десять лет отсутствуют батареи в квартире и десять лет мне приносят счет к оплате за отопление. Никто не смог решить этот вопрос справедливо, платить или не платить, ни депутаты и не высокопоставленные чиновники, ни суды. Теперь, когда в моей голове всплывает проблема, связанная с этой папкой, я иду в туалет и смываю эту проблему из моей головы в унитаз. Магия это или дополнительный расход воды, который накручивает счетчик, но, жить действительно стало легче, смешнее.

20 апреля

20 апреля может быть он уже был, и я проспала. Но только сегодня я услышала первый гром.Сигнал с неба о том, что пришла весна. Уже отцвели некоторые деревья . распустили свои сережки березки, а под нашим окном стоит белая и нарядная как невеста груша. Пчелок на ней совсем не видно, Будут на ней груши или нет, но цветы ее от саных нижних веток достают уже до кон четвертого этажа. Наслушалась политики. Начиталась новостей в интернете, и настроение мое совсем ипортилось. Может быть о хорошем не пишут. Спешат сообщить о плохом. Хорошее всегда как то проходит не заметно. Нашла на одном из сайтов информацию о том, что во Львове были распространены листовки с текстом о. В котором пишется о томя, что русские должны возвращаться домой. Сначала меня эта информация смутила, потом я подумала, а почему бы и нет. Почему сотни иттысячи укаринцев едут в Россию чтобы заработать денеег. А я здесь сижу и жду . когда прпавительство разберется кто из них более достойный и правильный и анконец позволит нормально людям жить и не думать о том, что мне есть сегодня и завтра. Надоело все. Чем больше демократии и свободословия. Тем крепче нужно подтягивать ремешок . чтобы штаны не свалились. С одной стороны может и хорошо не обрастать салом, а с другой стороны, терпение когда-нибудь заканчивается у каждого человека. Может быть действительно поехать в Россию и попробовать начать все сначала. Я нашла информацию на сайте, где целая программа предложенная русским правительствовом. В моей голове сразу построилась куча планов, Ближе к земле, ближе к природе. Как-то сразу появился смысл в жизни. Если нас приглашают вернуться в Россию. Значит там мы нужны, значит там я не буду аккупант. И. Я согу спокойно говорить на моем родном языке. Последние годы складывались здесь, тяжко, как – будто я напряденно подсчитывала дни моего прибывания в заключении. Я смотрела в окно на серые дома, серое небо. Все серо и мрачно и друзей давно нет. И мои четыре стены маленькой комнаты, часто уже были не в радость, хотелось все бросить и идти куда глаза глядят. Но только долг перед детьми завставлял вренуться в русло каждодневности. Глубоко в душе меня грызла вина, скорбная вина о том, что мои дети вообще родились в этой стране. Тогда я еще не знала что прийдется пройти этот горький путь унижений. В 2000 году, я пыталась выехать отсюда и поселиться на р моей родине. Детей удалось оформить в сельскую школу. Учителя проявили интерес к тому, что дети из столицы будут учитсья в сельской школе, это было для всех немного странно. Но самое интересное, что ояень удивило учителей, что даже самые забитые сельские дети. Детки алкашей. Проячвляли более ярко свои знания. Чем мои столичные. Я ничего не могла сказать с их оправлдания и лишь покачивала головой в знак согласия. Сейчас, мы студенты университелта. Я прошу сына учиться, независимо от того, что можно купить оценки , то есть подпись в зачетную книжку, я прошу его учиться. Самостоятельно, потому что от этого зависит его будующее. Англичанин мой, обещающий приехать на каждой неделе порядком надоел мне с его шутками и рассказками про красивую жизнь и пришлось попросить его оставить меня в покое. Его бесконечные сообщения на мобильный телефон с его фантазиями , все оказалось пустое. И потом перспектива поселиться в егос таре и выглядывать в окно с 14 жэтажа, ждать когда, тебя как вещь для опреджеленных целей используют по назначению…как то эта переспектива не очень радовала меня , а наоборот даже затаскивала еще в более глубокую депрессию. Теперь я полна идей и фантазий. Как когда то когда я создавала фоирмочку и в душе бродили героиские планы ол том как мои труды вольются в украинскую жэээкономику и будут поднимать высокий уровень нащшей жизни. Все это уже осталосьь в далеком прошлом, отравленое где в самом корне желания вообще что-либо делать. Наверное сотни и тысячи людей. У когго уже руки не поднимаются и давно не созревает како-елибо желлание вообще что-либо делать. А может быть я и ошибаюсь. Ведь тысячи людей едут на работу каждый день и кто-то что-то делает. Может быть просто я среди неудачников. Меня приглашает моя страна, большая страна, которая возраждается от правления разных цариц и царьков, разных сталиных. И сегодня я живу искренним желание м вернуться туда, где когда-то я родилась. Может быть там я пойму цену моему сегоднешнему опыту полученому здесь, в чужлой стране на древнерусской земле. А пока, вчерашний день подарил мне надежду. А это не атк уж и мало.

22 апреля

22 апреля 2008 г. Трудилась весь день над фотоальбомом. Только когда нужг\но было его выкладывать на сайт, я вдруг вспомнила , что место для моих материалов ограничено. Я использую услуги бесплатного хочтинга. Пришлось соскратить колличество фотографий. Со 100 штук до 40.Фотографии красивые, природа не может быть не красвиой. Есдинственное что омрачает их, это то, что не было ни одного солнечного дня когда мне удавалось сделать их.Но даже в этом случае, когда смлтришь на них, забываешь про все и сливаешься со всемиэтими цветочками. Лепесточками и травками. Получаю огромное удовольствие когда занята таким приятным делом, готовлю фотографии для фотоальбома. На моем первом сайте было очень много моих фотографий, а сейчас даже и в мыслях нет выставлять мои фотографии. Может быть еще немного времени тому назад, в моей душе еще жила надежда понравиться. Найти друга. Но, когда вдруг находиться друг, появляется столько вопросов и сомнений. А нужно ли эти отношения перенводить из виртуальных в реальный и зачем? Женщины обманывают себя тем. Что они ищут в мужчинах опору и надежду, а мужчины, это наши сыновья. Который в то же самое время ищут уютный дом и заботливую маму. Потом когда они встречаются возникает много проблем, потому что мы любим себя обманывать. Хочу я иметь взрослого ребенка или нет? С одной стороны , не против, а с другой, мамой быть трудно.Всегда вспонимаю историю, которую рассказывала одна женщина , я видела это по телевизору, как одинокая женщина ждала своего мужчину, накрыла стол, но в назначенное время он не пришелю. С одной стороны жаль эту женщину, а с другой стороны – это так глупо. Это хорошо видно со стороны, но по сути, я тоже почти накрыла стол. Но. Ничего, мы имеем хороший аппетит. Для себя мы не купили бы столько всего вкусного, в ожидании моего друга. И другу пришлось тоже сообщить, что конфет к чаю уже не будлет. Хоть он и продолжает присылать свои сообщения с о его бурных чувствах, но для меня это уже ничего не значит. Все это в результате полнлуния, а Луна многим не позволяет спать, тем более что на улице весна. Очень то не расфавнтазируешься. Когда снова идет дождь и снова небо затянуто серыми бескорнечными тучами.Вместо жужжания пчелок и шмелей. По аяфальту хлюпают жирные капли дождя. Смотрела по российскому каналу пролграмму, в которой показывают судебный процесс. Судили мужчину. Который убивал людей , пролдавал их квартиры. Он убивал своих близких людей, то есть те, кто росли с ним в детском доме и в том числе свою учительницу. Убийца говорил о том. Что немного плохо пробумал свой бизнес и потому не все получилось хорошо. Он сказал, что чтобы жить нужно убивать всех кто может быть поз\лезен доля его блага.ю Так страшно звучали эти слова. Наверное он действительно так думал, если совершал такие страшные преступления.Все говорили о нем очень хорошо, говорили что он всегда заботился о малышах, и к нему тянулись люди. Как к сильному. У каждого человека своя правда и каждый прав и не всегда понятно , как оправдать ту или иную правду.Наверное один закон действует на все правды своей правдой . закон который говорит о том, что за все нужно платить. Сегодня день рождения Ленина, кругом проходит возня. Кто то приносит цветы к еще оставшимся стоять памятникам владимира Ильича, а кто-то растаптывает эти цветы. Я шла по улице и разпахивала свой детский плащик. мне так хотелось чтобы многие заметили у меня на груди красную звездочку. Чтобы все знали. что я теперь тоже октябренок. столько старалась исправить мои двойки и тройки чтобы и мне стать анкоец октябренком. Пионерство я восприняла не с такой радостью, а вот комсомол для меня тоже было серьезно. Жаль, что сейчас дети даже не знают об этом. Мы вырастали из октябрят в пионеры, в комсомольцев, мы старались быть хорошими девочками и мальчиками, нас призывала наша партия. куда сейчас призывают я не знаю, так много всего, кому верить и за кем идти... Какой смысл теперь спорить о том что было, лучше нужно смотреть на то. Что происходит сейчас.А сейчас, основная масса людей все еще живет в квартирах, которые построили при советской власти. Носит одежду, которую купила тоже в то время и работают на работах, с дипломами и со знаниями, которые получили еще в тех бесплатных вузах.Ошибки были и тогда, но сегодня кажется снова все правы и совершая новые ошибки никто не хочет остановиться и признать их. Священники деруться за святые места, потому что каждый считает себя более достойным стоять на бодлее святом месте. А прихожане должны смотреть и видеть. Кто отвоевал свое более достойное место. Смех, да и только. И это накануне христианских праздников.

29 апреля

29 апреля еще один день деньапреля. Уже все зеленое, отцвели одни деревья. Набирают цвет другие . Сирень вот-вот распустит свои бутоны. 27 апреля день пасхи, была солнечная погода.Даже было жарко, хотя ветер заметно охлаждал. Выходили на луг, немного загорели в яме. На ровном месте резкие порывы ветра не позволили бы так долго нам продержаться п од солнцем. Из соседней ямки вышли мужчина и женщина одетые в тептые пальто и зимнюю обувь, закутаные даже не весеннему. Вообщем я не люблю загорать, но немного подрумянились. Нос и щеки к вечеру заметно выделялись своими покраснениями. Это было 27. а сегодня и вчера и до субботы будет идти дождь, так в прогнозе , да и на небе тоже, все затянуто густыми облаками. На деле немного по другому, может потому что весна и в любом случае близки жаркие солнечные дни. Сегодня проснулась от того что увидела сон. Ресторан. 4 этаж. И я предупредила Оксану, чтобы она была осторожна потому как нет перил и она может упасть с 4 этпажа. Возможно вспоминают меня, может быть позвонят и пригласят снова работать. Возможно, пойду. Думаю правильнее . когда не человек ищет работу, а работа ищет человека. Встала в 2 часа и не смогла уснуть. Включила компьютер, но не было никакого желания работать над сайтом или писать что-то. Провозилась до утра , почитала новости, поиграла, а утром мы пошли на работу. Какое-то полное бездействие и не желание что-либо делать вообще. Мой виртуальный друг, больше не волнует меня с его намерениями. Из всех моих чувств получилась куча камней. Все рухнуло. Строить из этого что-то новое или уйти подальше от всего. Вообщем решила пустить все на самотек, как будет так и будет. В любом случае с кем-то нужно иногда общаться. Хотя бы в интренете. Противно слушать нвоости. Одна политика, споры. Склоки. По всему миру. Я больше не хочу все это впитывать и реагировать на все эти новости. В любом случае ни я. Ни кто –то другой ничего изменить не сможет. Все будет, так как будет. Падают самолеты, начинаются новые войны. Мир приближается к какому-то безумию. С одной стороны убивают, с другой стороны рождаются. Страны обеспокоены тем, что по всему миру наступает голод. Только не понятно, зачем тогда стимулировать рождаемость, повышать почсобия для второго. Третьего и всех остальных людей. Какое-то безумие.Наверное не о себе надо думать сейчас, а о тех детях которые родились и еще хотят нарожать. Страшный мир и страшно в этот мир рожать новых детей. Есть действительно уже ничего нельзя без того чтобы не опасаться что можно получить отравление. По моему телу красная сыпь. Скорее всего это от конфет, которых я съела не так уж и мало. Но в любом случае, много раз говорила себе. Что из сладостей можно и нужно есть только мед или те фрукты . которые имеют в себе натуральный сахар. Финики например, они сладкие как конфеты. В каком-то тупике нахожусь. И нет выхода ни на лево ни на право, ни назад, ни вперед. Как то все потеряло смысл. Все хорошо , но все как-то тревожно.

30 апреля

30 апреля. Еще нескольколько часов, и апрель закончится. Я как всегда только строю планы на жизнь. А она идет своим чередом. И даже не идет а летит. Чес за часовм и времени остается все меньше на все. Собственно, с каждым днем я все больше и больше понимаю, важно тольтко сегодня и толлько сейчас. А сегодня и сейчас снова странные. Мой друг снова оставил меня в раздумьях. Филка не хоочет есть кашу и не хочет есть суп, неотрывно смотрит на меня, пытается досмотреться. Ждет когда же я наконец пойму что он хочет не кашу и суп, а подавай ему мясо. Но ничего. Отдахнем от его какашек. Пусть перевыривает свое сало. Ждет пока появиться мясо. На улице идет дождь, идет и идет. Не плзволяет солнышку разукрасить веснушками наши носы. А может природа плачет. Тем боелее сегодня снова объявлен траур. Погибли летчики, погибли моряки. Без конца и края погибают шахтеры. Жизнь идет вперед и проблемы движутся сдледом, ничего не изщменяется. Изменилось только то, что в магазинах стало много всякой всячины да и самих огромных магазинов стало очень много, а вот сама жизхнь нагружена до отвала проблемами. Хотим жить лучгше, лозунги политиков и ожидания людейЮ, а на самом деле. Материально может и доступнее, а жизнь …как она есть.Может быть и не самая веселая, но…что мы ждем и от чего уходим. Не понятно. Последние два часа апреля. Вчера я решила з\сделать зщапись и оформила ее , как последний день августа. Обогнала время на несколько месяцев. Потерялась во времени. Было смешно и странно. Что я имею, и что я хочу, имею не много и хочу тоже не много, побороть свою длень. Начать или скорее продолжить читать книги и заставить себя делать гимнастику. Простивно смотреть на свои фото сделанные на пляже. Впрочим, лето обещает быть жарким и мои сала. Накопленные за зиму. Расплавятся без лишних хлопот. Хотя. Снов аищу опрадание своей лени. Распускается сирень, цветет черемуха, скоро зацветут кусты. Весна продолжается и еще в мае она не закончит свое наступление со цветами и зеленью и спервыми ггрозами.

***