4 марта

Наконец я решила продолжать мой дневник. Прошло уже немало лет, когда я написала мою последнюю страницу и надолго забросила последнюю тетрадь. Возможно, перестала доверять даже бумаге, а может просто закрутилась в делах. сейчас это уже не важно. Зато хорошо помню, что сегодня была сумасшедшая ночь. Мой организм уже приспособился к тому, что минимум как два сообщения я получу на телефон от моего друга из Англии, который почему-то не спит по ночам. Но, сегодня кроме sms был еще один тревожный сигнал, который напрочь прогнал сон из моего организма. Да и не было уже смысла ложиться в пять часов утра, когда в шесть вставать. Я пыталась заснуть после сообщения по телефону с романтическими чувствами, нежно потягивалась на моем диванчике, и, еще не успев погрузиться в сон, меня насторожили знакомые движения моего кота. Обычно он сладко спал, растянувшись рядом со мной под одеялом. На этот раз, он был сверху и, судя по движениям, пытался что-то поймать, и ко всему этому я чувствовала, что это «что-то» пытается ползти по моему одеялу. Кот резкими движениями пытался это «что-то» поймать. Я замерла. Мне хотелось дать возможность коту схватить это «нечто» и скорее придушить. Но, кот продолжал это «нечто» ловить, подпрыгивая, подбрасывая это на мне и снова цепляясь за одеяло. Это «что-то» приближалось к моей голове вместе с резкими движениями кота. Это было уже невозможно терпеть. Кот и не собирался это чудовище придушить. Я поняла, он просто с ним играет или боится. Однажды я обнаружила в комнате огромного таракана, черного, с очень длинными усами. Такие уж точно не нашего происхождения, потому как в мои сорок шесть лет я впервые увидела такое чудо. Я прихлопнула его несколько раз, чтобы быть уверенной что он мертв, услышала противный треск из под толстой картонной коробки. Потом пригласила Фила посмотреть на этого великана. Кот подошел, осторожно понюхал его, издалека протянул свою лапу, пытаясь сдвинуть его с места и подбросить вверх, но его не очень привлек этот черный усатый таракан. Он отошел в сторону, и не просто отошел, а осторожно обошел стороной, повернув голову, наблюдая за тараканом, как бы опасаясь, чтобы он не вскочил и не побежал за ним. Кот мой вынужден прибегать к мерам предосторожности, потому как не раз ему приходилось страдать от разных неожиданностей. Кот ушел. Я завернула тараканище в бумагу и оставила до прихода сына, чтобы удивить его видом таракана и показать, какая же я храбрая, если смогла победить такого. Совсем как воробей из сказки Чуковского про тараканище. В моей памяти свежо встала эта картина, и я подумала, а вдруг это еще один таракан. Его длинные усы и быстрые ноги, и это навело на меня дикий ужас. Промчалась в голове мысль и том, что это мог быть и мышонок. Конечно, трудно представить мышей в городской квартире. Но это было тоже возможно. Однажды я возвращалась домой и увидела, как от мусоропровода, прячась под стенкой, бежал маленький серый мышонок. Он пробежал к шахте лифта и скрылся за дверью. Я подумала, что когда в коридоре нет света, в темноте, вполне вероятно, что мышь могла проскочить и в квартиру. В одно мгновение я вскочила с дивана с диким криком, отбросила от себя одеяло. Один прыжок, и я уже стою крича возле дивана, в надежде, что все позади. Я поспешила к выключателю, не надеясь на то, что пока я включу свет мне удастся застать это чудовище на месте. Конечно же, в одно мгновение он убежит и спрячется под диваном. Так же я хорошо понимала, что спать сегодня мне больше не придется. Мой сын, который спал на соседнем диванчике, приподнялся и спросил, что случилось, и почему я кричу. Потом он наклонился к моему дивану и начал рассматривать его, пытаясь увидеть причину всего этого переполоха. Он приподнял одеяло и нашел там катушку с белыми нитками. В ней торчали две швейные иголки. Я прекрасно помнила, как холодные лапы несуществующего таракана коснулись моей ноги. Вот уж и вправду говорят: у страха глаза велики. Причина была найдена, и страх быстро улетучился. Но уснуть мне в эту ночь, а скорее уже раннее утро, все равно, так и не удалось.

5 марта

Смотрела программу сегодня по телевизору. В ней говорили о том, что скоро мужчины перестанут существовать. Говорили о том, что мужчины мало живут, и сокращается их количество. Приводили разные примеры о том, каким образом они укорачивают свою жизнь. Потом доктора коснулись темы секса. Рассказывали о деталях работы мужского полового органа. О том, что курение снижает потенцию и много всего интересного. Меня особенно привлекло то, что вполне серьезно они говорили о том, что в ближайшее время мужчины перестанут вообще существовать как вид и люди будут только одного пола. Уже сейчас, люди могут размножаться как куры, один петух на десятки курочек. На примере петуха привели пример о банке спермы. Выбирают одну особь мужского пола и делают запасы спермы для размножения человечества. Как то все странно звучало это. При одной только мысли что мужчины перестанут существовать, пропадет столько всего интересного. Хотя совсем недавно в интернате я читала информацию о том, что английские ученые сделали новые открытия, и женщина в ближайшее время сможет рожать детей от клеток, которые находят в ее же организме. Я подумала, а кто же тогда будет вести глупую политику, создавать новое оружие и вести войны. Строить дома, поезда, делать много всего полезного. Один старик много раз говорил мне, что часто войны начинались из-за женщин. То кто же тогда будет делить женщин, воевать из-за них и вообще, кого женщины будут любить? Я думала сегодня об этом весь день. Ведь столько песен написано о любви. Тогда как же будет без мужчин, о ком будут страдать девушки в ожиданиях своего “принца”. Нет, я думаю, ученые ошибаются. А может, ошибаемся мы все, когда ищем любовь среди мужчин и находим одни сплошные страдания. Но в страданиях мы совершенствуемся, так учит библия. Тогда как мы сможем тогда совершенствоваться? Вообщем эта передача создала кучу новых вопросов в моей голове.

23 марта

Христиане католики празднуют пасху. У православных это будет двадцать седьмого апреля. Мне безразлично это. В новостях показывают, как фанаты распинают себя на крестах подражая Иисусу. Глупцы! Один, распинает себя уже пятнадцать лет подряд. Он говорил о том, что в его душе сострадание к нищим. Как это глупо. А может ему, вместо того чтобы залечивать раны, на руках и ногах, лучше вместо этого было идти и заработать денег и купить поесть нищим. Не люблю нищих. Это категория людей, которая слишком жалеет себя и ограничивает себя в развитии по собственному желанию. На остановке троллейбуса под стеклянной крышей скамейка, под скамейкой на голом продырявленном асфальте спит, свернувшись калачиком бездомная собака. Она периодически встает, и ложиться на новое место рядом с тем, на котором она лежала. Она пытается сохранить сон, в то же время, надеясь, что новое место будет более теплым. Мне было жаль собаку, но в голову мою пришла мысль, ведь совсем недалеко от этой шумной остановки, за соседними домами полно мусорников, где каждый день валяются старые диваны и кресла и вообще куча разного хлама. Там конечно она могла бы устроиться спать более уютно. Но собака ограничила свой выбор под этой скамейкой. Я думала о людях. Люди тоже часто ограничивают свой выбор чем-то самым неудобным и боятся потерять это неудобное, холодное, шумное. Уже не зима, но снег все еще падает пушистыми хлопьями. Нет никакой надежды что, наконец, земля укроется белым покрывалом и порадует своей чистотою. Это уже весна, она не уступит свои права, свое время. Радости особой не чувствуется. Даже если почки на деревьях уже давно набухли и на улице не так уже холодно все равно настроение далеко не бодрое, может просто потому что еще слишком мало солнечных дней.

28 марта

Двадцать восьмое марта пятница для кого-то это последний день рабочей недели, который пролетит незаметно, а для кого-то он, может быть, будет тянуться бесконечно. Я люблю четверг и в школе тоже любила четверг. Этот день для меня как перевал. Дотянуть бы до четверга, как до вершины горы, а там идет уже спуск. Впрочем, школу я ненавидела. Были разные дни, но в основном школа вызывала у меня огромное отвращение. Уже не борюсь с моим правом пустить или не пустить сына в его первый поход. Пусть решает сам. Меня волнует не то, что это далеко, и он может устать или поломается его велосипед. Больше волнует, как он будет спать в палатке, если по ночам все еще минусовая температура. Изучала информацию на сайте о международных программах для студентов. На душе стало как-то спокойно. Мой студент успеет до двадцати пяти лет посетить, возможно, и не одну страну, сможет изучить не один язык. Да и денег по этим программам требуется не так уж и много. Возможность и доступность, и еще небольшой элемент. Иметь на все эти путешествия желания и тогда будет все в порядке. Нет никакого сожаления, что в свое время я не смогла осуществить все это. Какая то усталость дает о себе знать и, такое чувство, что я прошла дистанцию до определенного места, дальше должны идти другие, наши дети. Я могу только наблюдать за ними и радоваться их успехам. Вчера я чувствовала резкие удары в сердце. Даже сегодня все еще дает о себе знать боль под левой лопаткой. На работе, доктор сказал мне, что от какао не может быть такой эффект. Но в любом случае, пошутила я, умирать мне, наверное, еще рано. Я все еще не превратилась из золушки в принцессу и еще есть время ждать чуда. А значит, жизнь продолжается и она прекрасна. Какие то проблески в моей душе. Как редкий луч из за- тянутого тучами неба, блеснет и спрячется. А значит, есть надежда, немного терпения и разссеиться серость и снова будут ясные и светлые дни. Заканчивается март и солнце все чаще радует своим светом и теплом, по утрам уже просыпаюсь не под мелодии будильника, а под треск птичьих голосов под окном. А это, значит, пришла весна, рождение новых птиц, зверей, цветов. Уже под деревьями валяются сброшенные с почек колпачки, которые как одежки защищали новую зелень от морозов, уже осыпаются кленовые цветы и березка плачет от радости. Пришла весна, тысячи новых жизней, а значит, есть причины для радости.

* * *